Kaka le splendide

Ah, vous l'aviez senti venir, ce sujet aussi délicat qu'inévitable. Il est au coeur de la vie de tous les parents, depuis autant d'années que l'âge de leur(s) Mini(s). Souvent les réactions à ce sujet sont mitigées, entre rires et dégoût, ou encore soupirs, en détournant souvent la conversation sur les géraniums que vous n'avez pas. Appelons un chat un chat, aujourd'hui mon billet traite bien de KaKa le terrible, avec deux C. Mais pour ménager vos oreilles déjà meurtries par les multiples "caca boudin" de vos  minis, appelons ici le Kaka avec deux C un "bip".  

Pourquoi un tel sujet sur ce blog? Grâce à une de mes professeurs de yoga. Lors d'un cours, accroupie en Malasana (ou la posture de la guirlande - ça ne s'invente pas) nous a vanté les mérites du "bip" comme symbole de la vie. Je me suis sentie immédiatement profondément soulagée: j'avais l'impression de m'entendre lorsque je parle à Mini, à peu de choses près. "Ce n'est pas sale mon chéri, c'est la nature." Puis, (et là on s'éloigne légèrement de l'inspiration yogique): "D'ailleurs tu vois cette chose verte? C'est l'olive que tu as mangée hier. Oui, elle est belle". Je ne savais pas à ce moment-là que, pour les 1000 prochaines pampers, mon fils rechercherait systématiquement l'olive dans la matière brunâtre. Malheureusement j'enchaîne souvent avec  "Noooooooon ne mets pas le doigt dedaaaaans", "Mais où sont passées les lingettes??? Y en a plus??? Papa n'en a pas racheté???" ce qui gâche irrémédiablement toute la sérénité de l'instant.

Vous l'avez compris, vers 2 ans et demi, nous voilà arrivés dans la phase de fascination infantile à l'égard "bip". Je ne sais pas ce que Freud en aurait pensé, mais cela revêt tous les aspects de la passion. Ce penchant ne connaît aucune limite (sauf - mais pas toujours - celle de la couche). L'enfant aime le "bip", l'enfant veut voir du "bip" de toutes les races humaines et animales, l'enfant veut toucher du "bip", l'enfant veut même manger du "bip"! En tant que parents, le job n'est pas facile. On sait que le "bip" est plein de petits microbes, on évite le "bip", on nettoie le "bip", on expulse le "bip" loin dans les canalisations à coup de chasse d'eau!

Pourtant, pensez à Buddha et souriez. Car votre réaction en ces instants cruciaux conditionnera votre enfant sa vie durant. Vous lui dites que c'est sale, vous vous pincez le nez? Je vous laisse imaginer les conséquences, mais je vous garantis que ça va faire mal au ventre. Et ce n'est pas moi qui l'invente, mais les spécialistes qui l'affirment. L'état actuel des recherches a tellement évolué en matière d'éducation qu'il y a toute une série de faits incontestables qui ne le sont plus du tout.

Pas facile pour les parents, car il leur faut parfois désapprendre ce qui est profondément ancré dans leur subconscient. Vous avez entendu toute votre enfance que le "bip" c'est sale? Eh non! C'est naturel et c'est la vie! Courage, car le droit à l'erreur fait aussi désormais partie des nouveaux droits parentaux.  

Comment utiliser cet amour fou du "bip" à votre avantage

• "Regarde mon chéri, si tu marches encore tout seul jusqu'au virage, il y a un immense "bip" de cheval que tu vas pouvoir observer" (pour motiver le mini en balade).
• "Incroyable, tout un champ de "bip" de vaches là-bas!"
  (oui je sais c'est un peu fumant, euh fumeux, et répétitif mais ça le fait tellement bien courir!)
• "On dirait un jeu de l'oie de "bip" de vaches, allez, on fait la course? Oui, ok, on peut dire que le tas de fumier c'est la case Ciel."
• D'autre fois, c'est plus gênant. "Maman, tu fais quoi? Je peux voir ton bip? Tu es là? Tu peux ouvrir?"
  (Souvent associé à une petite main qui se glisse sous la porte des toilettes, exactement comme dans un bon film d'horreur de série B). 
• "Maman je peux regarder X, Y ou Z faire "bip"? "NON! Mais tu peux regarder le tien, c'est tout l'avantage d'ailleurs d'utiliser les toilettes pour ce genre de choses......  Alors, on enlève la couche pour aller sur le pot?"